Não seja um babaca!

Meus queridos leitores homens! Mais uma vez estou aqui para tentar ajudar no quesito agradar o público feminino, só que dessa vez vou falar das atitudes e falas que vocês têm na primeira vez que chegam numa moça. Apesar de parecer muito básico, tenho a impressão que muitos de vocês ainda não sabem que a maioria das coisas que fazem não tem o menor efeito sobre nós, mulheres, ou pior, nos causa uma repulsa sem volta. Além disso, um pouco de cérebro não faz mal, mesmo que numa primeira conversa informal e em um ambiente inóspito como uma balada, carnaval ou coisa do tipo. Tem também algumas perguntas que, em determinados ambientes, não fazem o menor sentido e, ainda, outras que não fazem o menor sentido nunca. Pelo amor de Deus, se não sabem o que falar, melhor não falar nada! Vou esclarecer melhor com a lista abaixo e espero que possa ajudar alguns cidadãos perdidos na vida com essas questões. Vamos lá..

1. Perguntas sem noção

Parece mentira, mas a quantidade de perguntas bizarras que um cara é capaz de fazer pra puxar assunto é de chorar. Um exemplo recente que achei surreal foi que, no meio da festa de réveillon que passei na Praia do Rosa em Santa Catarina, um cara desceu do alto do seu camarote (homens adoram essa coisa do "estou no camarote e desci para falar com você aqui na pista, olha que importante...) para falar comigo. Conversinha meia boca pra lá e pra cá e eis que ele me pergunta: Ah.. legal então.. e você veio pra cá pra passar o reveillon??? NÃOOOOO!!! Imagina! Eu vim pro carnaval, mas resolvi vir antes pra pegar menos trânsito, me falaram que tinha uma festa legal hoje que todo mundo vinha de branco e eu aproveitei! Ah cara!!!!!! (Eu juro que respondi isso mesmo, coitado, mal sabia que tava falando com a versão feminina do Sr. Saraiva). Pelo amor de Deus, tem tanta coisa pra falar!!! Outra coisa bizarra é perguntar coisas super sérias, que nem quando eu estava no Warung (imagina o estado que eu tava), curtindo um som eletrônico mega pesado, o cara chega, fala oi coisa e tal, me pergunta o que eu faço da vida. Digo que sou economista. Ai ele me pergunta: E quais as perspectivas macroeconômicas de 2015? Porra brother!!! Tá de brincadeira! 6h da manhã, curtindo um som na minha e você me pergunta isso? Eu juro, eu não mereço.

2. Puxões, pegar no cabelo, agressividade

Se tem uma coisa que me TIRA DO SÉRIO, é homem folgado. Qual é o problema de chegar pra conversar numa boa? Se apresenta, fala algo engraçado, causa uma boa impressão. Se você é simpático, não tem porque eu ser grossa ou mal educada contigo. Posso até não querer nada, mas vou te falar isso numa boa. Agora, já chega pegando no braço, na cintura (argh!), passando a mão no cabelo, querendo apelar pra agressividade, aí não!!!! Isso desperta meu lado mais primitivo e a vontade que tenho é de esfregar a sua cara no asfalto!!! Nessas horas, pense na sua mãe. O que ela diria ao ver que você é um puta de um trouxa babaca que tenta pegar mulher desse jeito? Se toca, isso não leva a lugar nenhum e qualquer dia desses, capaz de trombar comigo e eu fazer o que sempre faço com caras assim... virar seu bracinho de um jeito nada delicado e te mandar pra puta que o pariu. Depois não adianta ficar chocado com a mulher doida sem paciência que encontrou na balada. Feio, muito feio.

3. Lembrem-se, não somos objetos

Tudo bem, eu sei que tem um monte de mulher por aí que realmente só se interessa na grana, se vende por um passeio de carro legal, jantar bacana e luxos supérfluos. Só que da mesma forma que existem mulheres assim, existem várias outras (e cada vez em um número maior) que estão cagando pra tudo isso e, ao mencionar qualquer coisa do tipo na tentativa de conquista, vai conseguir apenas o nojo instantâneo dessa fêmea, com possibilidades bem difíceis de redenção. Presta atenção, a mulher é independente, se banca, é bem resolvida, segura de si. Ela vai a alguma balada com as amigas pra curtir a noite e você, no alto da sua mediocridade de considerar que a única coisa pela qual ela possa se interessar seja seu carro ou quanto de dinheiro você tem, começa a conversar. Deixa escapar que foi pra Angra no final de semana passado com seu barco novo, quer pagar uma bebida (isso é muito old school, parem com isso), etc e etc. Tudo que uma mulher como essa que descrevi vai achar de você é um puta de um babaca. Não dá! Mesmo que não esteja procurando uma namorada e sim, apenas um "one night stand", não é melhor com uma mulher que seja um pouquinho mais interessante, que possa ser divertida e esteja interessada em você e não no que você pode proporcionar materialmente? Eu não consigo entender como isso é legal pra alguém. Se eu fosse super rica e percebesse que a única coisa que interessasse em mim aos outros fosse o dinheiro, eu entraria em profunda depressão. Reveja seus conceitos, meu caro.

4. O choque da sinceridade

Eu sempre sou mal interpretada por ser uma pessoa extremamente sincera, isso em vários âmbitos. Na balada ou em alguma situação que você possa ser xavecada, é nítido o choque dos homens em ouvir coisas sinceras de uma pessoa que apenas quer poupar o tempo dele em algo que não vai dar em nada. Além disso, se o cara faz alguma coisa que eu não gosto, como falar perto demais, ficar me tocando o tempo todo (puta merda, como eu odeio isso), eu falo: "Olha, pode conversar comigo, mas não precisa ficar me pegando". Ou ainda, "estou te ouvindo bem, não precisa grudar no meu ouvido". Geralmente a reação que tenho é: nossa, você é brava hein, moça! Sim, eu sou brava mesmo, mas não tem nada a ver com isso! Estou apenas te ajudando a não me incomodar e, quando alguém me incomoda, eu não quero conversar nem um pouco! Simples assim! E quando o cara começa a conversar e você logo deixa claro que não vai rolar nada, ele continua insistindo, como se magicamente ele fosse se tornar interessante e eu mudar de ideia. Em blocos de carnaval ou lugares em que rola uma pegação mais forte, os homens acham, inclusive, que é OBRIGAÇÃO da mulher conversar com ele, ou achar que ele é irresistível. Te falar cara, ninguém é obrigada! Tô com quase 30 anos e olha, não tenho paciência pra esse mimimi. Esse final de semana mesmo um cara perguntou meu nome e eu disse, pô cara, desculpe a sinceridade, eu já to indo embora e nem tô afim de começar uma conversa, tudo bem? Parecia que tinha xingado a mãe dele, ficou super ofendido e saiu andando dizendo que eu era quem saia perdendo. Hahahah, eu me divirto com o racalque masculino. Entendam, mulheres sinceras, aliás, pessoas sinceras, são melhores pra todos! Sabe por que? Poupam o seu tempo, não te fazem perder minutos ou horas em algo que não vai dar em nada!! Essa praticidade não deveria chocar e sim, ser bem vinda. Repensem.

5. Fiu fiu não!

Como disse no item 2, uma coisa que me tira do sério é homem folgado. O que vocês acham que vão conseguir de uma mulher assobiando pra ela na rua? Fazendo barulhinhos de beijo (que nojo!), gritando "gostosa" ou coisas piores? Parem com essa palhaçada. Isso não só é ridículo, como nos causa uma repulsa sem tamanho! Outro dia escutei de um cara que isso só vale quando o homem é feio, se ele for bonito a mulher encara de outro jeito. Deixa eu te explicar uma coisa querido: Pra começo de conversa, um cara que está no carro e faz isso não merece o meu respeito, seja ele bonito, feio, pobre, rico, não interessa. Segundo que, geralmente eu nem olho direito, xingo e mando sabe bem pra onde e, saio dali. A questão é que não interessa quem você seja, como você seja, simplesmente tenha respeito! E se fosse sua irmã? Sua mãe? Sua prima? Porra, tenha o mínimo de noção e não faça isso. Quer olhar, olha! Mas fica na sua.

6. É carnaval, não uma orgia generalizada

Ahhhh o carnaval... blocos, micaretas, todo mundo atrás do trio, bebida de monte, fantasias... o carnaval pode ser muito divertido, você vai com seus amigos, fala bobagens, dá risada... e eventualmente pode pegar um aqui ou outro ali... mas como eu disse anteriormente, ninguém é obrigado a nada, não importa o ambiente. Não é porque a pessoa está num bloco de carnaval que ela está afim de sair beijando 50 pessoas. Não é porque é carnaval que magicamente você se tornou bonito, agradável e vai pegar pessoas que jamais pegaria. Até pode acontecer, mas tenha consciência de que o momento não altera o status quo de ninguém. Respeito é bom e eu gosto, tenho certeza que as outras mulheres também.

Espero que as dicas sejam úteis aos sem noção de plantão, não ser um babaca não é difícil! Basta ter respeito pelos outros e saber que tudo tem limite! Até a próxima!

Como não ser uma Pata Choca

Queridos leitores e leitoras!

Esse mês publiquei um texto divertido e ácido como sempre a respeito das minhas impressões acerca dos homens e algumas coisas que eles fazem que podem ser repelentes de mulheres, pelo menos se ela pensar minimamente como eu. A matéria "Womer Repeller" teve muitos acessos e foi bastante divulgada por aí, gerando diversos tipos de reações, sendo a maioria positiva. Eis que conversando com um amigo que também gosta de escrever, porém estava a algum tempo parado, me disse que além de ter gostado do meu texto, gostaria de poder falar também sobre coisas que as mulheres fazem que os homens (pelo menos homens como ele) não gostam no sexo oposto. Sugeri então que ele fizesse esse texto e eu o publicasse aqui, não só como incentivo para que voltasse a praticar a escrita, que é muito gratificante, como também para que eu pudesse, pela primeira vez, contar com uma visão masculina no Panela de Seda. Apesar de saberem que eu sou uma mulher com uma visão bastante prática, pragmática e quase masculina acerca do mundo, nada como um homem para esse choque de realidade do que homens de verdade gostam ou não. Vocês irão perceber que, coincidentemente, ele tem um jeito de escrever que se identifica com o meu, com um humor sarcástico e bastante sincero. Hoje não é dia de Panela de Seda e sim, de Frigideira de Ferro!! Get ready!

Antes de iniciar o texto, vamos ao perfil do moço em questão. O Mauro é daqueles caras que é mil coisas em um. Com apenas 27 anos, é piloto de avião, empresário e músico. É apaixonado por tatuagens e hoje conta com tantas que é difícil contar. Apesar de tocar baixo em uma banda de Pop Rock, seu gênero favorito é o Jazz e lançou até um álbum próprio só de músicas instrumentais. Entende de tudo um pouco e representa super bem a parte interessante do universo masculino aqui no Panela de Seda, além de ser um gato né? \o/

Vamos ao texto:

Caras leitoras,

Finjamos por um momento que eu tenho um blog, e o dom de escrever daquele jeito descolado, como se estivéssemos conversando e fossemos velhos amigos. Dada a premissa hipotética e já superados todos os traumas das minhas redações de escola, quero começar aqui agradecendo a uma mulher muito querida, escritora do recomendadíssimo blog Panela de Seda (dentre diversos outros atributos), por me inspirar a voltar a escrever, e dessa vez em um formato totalmente novo, que me permite usar um monte de reticências e até um ou outro “hahaha”... 

Bom, mas o objetivo aqui é informativo, quase científico! Na verdade, uma prestação de serviço por assim dizer. Eu não sou um homem fresco - e os que são devem imediatamente parar a leitura e ir cortar uma lenha ou passar alguns meses em uma fazenda segurando gado pelo chifre. Mas por favor, deixem as calcinhas em casa – mas algumas coisas, podem transformar você mulher linda, inteligente, interessante, sexy e potencial companheira de aventuras em uma tristeza sem fim. Claro que o que segue é baseado em minhas opiniões e experiências, mas tendo um grande rol de amigos também homens, acredito eu que estou estatisticamente protegido contra falar uma merda muito grande e, você, moça que dedicar algum tempo a esta leitura, estatisticamente protegida de ser uma tristeza ambulante.

Se são todas iguais, não faz diferença!

1. Uniforme de Piriguete 

Minha ilustre companheira de planeta, todos nós sabemos que você tem pelo menos 3 “tubinhos” pretos, curtos, tomara que caia, algumas dezenas de pares de sapatos de sola vermelha, uma mini bolsa, e sabe bem o caminho do cabeleireiro para deixar seu cabelo naquele tom “loiro natural”. Sabemos também, que todas as suas amigas irão tirar todos estes itens do armário para ir no Villa Mix, mas por favor, se você tem um mínimo de personalidade (e sim!!!! Nós gostamos de mulheres com personalidade), tenho certeza que você é capaz de montar aquele look (ó?!) mil vezes mais interessante, que faça valer aquele papo das fashionistas de plantão de que moda reflete personalidade. 

O Português virou um zumbi...

2. "Mano, minhas amiga tudo foram naquela festa, mais uma era de menor."

Aqui algo que pode soar como novidade para muitas, mas nós homens prestamos atenção SIM no que sai das suas bocas... Aquela balançadinha de cabeça concordando com tudo enquanto pensa na reeleição da Dilma ou no episódio novo de The Walking Dead provavelmente só vai surgir lá pro sexto mês de relacionamento, e como aqui basicamente estamos falando de impressões iniciais, a que você causará será péssima se não for capaz de demonstrar o mínimo de respeito à língua pátria. Gírias? Todo mundo usa né? Você também quer, claro... guarde pra você! Obviamente que ninguém aqui quer ter um diálogo de chá das cinco na Inglaterra e um pouquinho de gíria não faz mal e nem machuca, mas ouvir “pode pá” e “os mano na nave”... tenebroso!!! 

Pra não ser uma pizza...

3. Conteúdo!!!

Eu adoro uma mulher bonita e gostosa e tenho certeza que não estou sozinho neste barco, porém o que tem dentro da sua cabecinha linda e sexy ou nem tanto assim, é ainda mais importante! Você já ouviu aquele primo ou amigo falando que depois de transar tudo que ele queria é que aquela mulher virasse uma pizza e uma coca de 2 litros? Pois é... você não quer ser essa piz... ops... mulher né? E eu como homem, sinto que deixei lá atrás na adolescência esse hábito de ignorar o conteúdo da embalagem. Algum interesse na sociedade com a qual você interage, algum hábito de leitura, alguma vontade de aprender coisas novas, uma boa história para contar e o problema está resolvido!

A família tradicional não é mais essa!

4. Independente até a hora da conta

Aqui um assunto polêmico. Acredito eu que toda mulher gosta de ser tratada com cuidado, atenção e gentileza. Acredito também que eliminar estes itens de uma relação em nome da igualdade dos sexos é um pouco demais. Maaaassss, salvo situações especificas, hoje homens e mulheres trabalham, buscam sua independência e as famílias patriarcais vêm se tornando cada vez mais coisa de novela de época. Indo direto ao ponto... Queridíssima, a chance de você pagar a conta no primeiro encontro é mínima! Então, por favor, pelo menos mova sua bolsa de um lado pro outro, simulando a intenção de tirar algo de dentro. É praticamente certo que você ouvirá um “fique tranquila, pode deixar que eu faço questão” e o cara não vai sentir que está adotando uma filha. Perceba também que em uma situação normal (onde ambos trabalham e pagam suas contas), é gostoso sentir que temos ao nosso lado uma parceira, capaz de dividir uma conta sem fechar a cara. Leia de novo a última linha... PARCEIRA! E isso vai muito além de uma conta no restaurante. Think about it. E fique tranquila que suas flores, seu café na cama e aquele colo pra você dormir, não vão deixar de existir.

Até a Sandy sabe das coisas...

5. Você já perdeu muito brinco que eu sei!!

Jantar gostoso, papo interessante, o beijo bateu! Porra... não quero que elá vá embora agora! Ambos de acordo, embica no motel e vem a frase: “Nossa, mas precisa de RG pra entrar aqui??” ou “ai meu Deus, eu nunca fiz uma coisa dessas”. Colega, eu não sei o que você está tentando provar e para quem. Deve ser alguma coisa mal resolvida internamente, mas pode ficar tranquila, que o cara sabe que você já deu antes na sua vida! Essa tentativa de se mostrar puritana é além de desnecessária, patética! Simples assim... O que vai mudar? Ele provavelmente vai te achar uma idiota de tentar querer parecer santinha e, homem de verdade não quer uma santa, principalmente nessas horas.

This isn't Dinsey, bitch.

6. Nojinhos

Você saiu de casa super produzida, cheirosa, com aquela pele lisinha e os cílios de princesinha da Disney. Foram ao cinema, fazer rapel na Sumaré, caminhar na Paulista e tomar uma super moderna e descolada paleta mexicana. E agora, pra minha casa ou pra sua? Chegando na casa escolhida, beijos no elevador, a dificuldade para abrir a porta, aqueles pegas no sofá, umas trombadas nas poltronas da sala, deslizando pelas paredes até o quarto, até que? “perai que eu vou ao banheiro”... Filhona! Para! Todo mundo sabe que cheiro tem, e se o cara que está com você trouxe as bolas pro encontro, ele vai cair de boca e achar uma delícia! Sim! Deixa rolar, parar para ir no banheiro bater aquela duchinha é má escolha! Péssima escolha! Quebra clima terrível! Do outro lado, se você é incapaz de se sentir atraída pelo molusco marinho saído de um livro do Jaques Cousteau que seu macho tirou das calças, eu me solidarizo com você! Te entendo perfeitamente! Mas pense bem, talvez você seria mais feliz lambendo carpete. Agora... Se você tem certeza que bater bife não é pra você, tome vergonha na cara e não seja a menininha nojentinha que não vai receber WhatsApp de bom dia no dia seguinte.

Arrivederci cara mia!!

7. Atitude

Assim como vocês mulheres gostam, adoram, amam aquele cara decidido, seguro e de opinião, nós homens também valorizamos sua atitude! E começa lá do básico. Desde ver você mendigando um camarote para aquele promoter de luzes no cabelo, ou ver você incapaz de dar uma opinião em uma conversa, dando barraco e tratando mal as pessoas, até perceber que você gosta daqueles joguinhos de poder ridículos do tipo “eu não ligo se ele não ligar”, a gente repara em tudo isso! E aquele cara decidido e seguro que você tanto gosta, vai te dar tchau assim que ele perceber que você está chegando para dividir e não para somar. 

Encerramos a lista do Mauro hoje com um gostinho novo no Panela. Frigideira de Ferro inaugurado com louvor! Espero que gostem e até a próxima!!

Women Repeller

Queridos leitores,

Hoje vou fazer uma matéria breve afim de ajudá-los em algumas questões bastante básicas no quesito agradar o público feminino. É claro que você é o que você é e pronto, mas tem algumas coisas que realmente seriam melhores deixar de lado se o seu objetivo é ser um macho um pouco mais agradável. Bom, tudo nessa vida é questão de ponto de vista, então na verdade vou montar uma lista do que eu em particular acredito que é definitivamente um repelente de mulheres como eu. Talvez seu objetivo não seja agradar nenhuma mulher do meu estilo, mas o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser. hahahah... Vale dizer que não sou de frescura, mas tem coisas que de fato não tem condições!

Vamos lá....

Pode ser até o Jared Leto,
fica feio!!!

1. Regata

Gente, por favor, aprendam que regata é só na academia (e se: a. os pelos estivem aparados, porque ninguém merece ficar encarando um ninho de mafagafos toda vez que você levanta o braço pra fazer uma série e b. que não sejam apenas um fio e que seus mamilos apareçam, oh lord), e bem, na praia também é ok, desde que não seja um abadá. Qualquer outra combinação é desastre na certa.. Não importa o quanto confortável você queira estar, uma camiseta fará o mesmo sem ser feio. Ah, isso vale também para aquelas camisetas com decote em V. Acho lindo quando tem uma medida normal, quando é exageradamente grande é bizarro.

Educação nunca é demais....

2. Falar Errado

Tem muita coisa que tem conserto nessa vida, mas geralmente gente que fala e escreve errado é algo difícil de mudar. Primeiro porque se a pessoa está acostumada a falar "pra mim fazer", "perca de peso", "asterístico", "de menor" ou  escrever "viajem" e outras aberrações, provavelmente não se importa com o nosso querido português, ó pá, que morreu assassinado e de desgosto, e muito menos com ter o mínimo de cultura. O pior que hoje em dia temos milhões de recursos disponíveis para evitar esse tipo de erro e as pessoas simplesmente os ignoram. Um cara que fala errado provavelmente não leu o suficiente e portanto, ao meu entender, não tem cultura e nem quer ter. Hoje em dia inclusive criou-se a arrogância pela inteligência, em que pessoas que levam isso a sério e fazem questão de falar corretamente e se informar sobre tudo são taxados como intelectualóides metidos a besta. Não me importo. Falar e escrever errado está no meu top list de repelentes, me dá coceira e não tenho saco de ser babá de marmanjo pra ficar corrigindo. #prontofalei

Handle the stick, dude.

3. Dirigir mal

Bom, não é todo mundo que tem habilidades para dirigir, mas eu, sinceramente, broxo com um cara que seja muito ruim de direção. Uma coisa é ter um pouco de dificuldade na baliza, outra bem diferente é não saber dirigir sem que sua companhia tenha vontade de vomitar pelos trancos que você dá toda hora. Sabe aqueles caras que não mudam a marcha, andam devagar parecendo uma tia de 89 anos ou ainda, andam rápido demais porque se acham super bons motoristas, mas na verdade só te matam de susto? If you can't handle the stick, o que mais posso esperar de você? Tem também os caras que, mesmo com outras pessoas no carro, fazem manobras loucas, abrem o vidro pra xingar outros motoristas, se tomam fechadas, vão atrás do outro motorista... imagina só, eu no banco do lado, e o ser fazendo essas maluquices? Tô fora!

Ah que beleza! Tem barba e
tem pelos, mas sem exagero!

4. Pelos

Queridos homens que leem esta matéria, parem e pensem. Se você curte que sua namorada/ ficante/ peguete/ caso de uma noite/ amiga colorida esteja sempre bonitinha pra você, depilada, cheirosa e tudo mais, o que te faz pensar que nós achamos bacana você ser o homem das cavernas? Não, não precisa radicalizar e tirar tudo, apesar de gostarmos de homens que se cuidam, um quê de lenhador é sempre interessante. Homens com barba? YES, please! Mas pelor amor de Deus, uma aparadinha aqui e ali vai muito bem e se é que você me entende, há lugares que realmente os pelos atrapalham e muito. Faz o favor e dá uma melhorada nisso.

 

Prêmio de cafonice
de todos os anos.

5. Anéis, pulseiras, relógios e afins

Atenção, atenção! Alerta de cafonice! Homem cheio de penduricalho é a coisa mais TENEBROSA no quesito moda masculina. Tá, você tem um estilo, coisa e tal, quer fazer uma diferença, tudo bem. Eu entendo, juro! Mas uma coisa é usar uma correntinha , dessas que ficam pra dentro da camiseta, outra BEM diferente é usar uma correntona grossa do tipo "sou pimp". Ah me poupe. E os relógios gigantes então, com cores tipo dourado e branco? Ahhhhhhh que desgosto. E se for acompanhado de uma pulseira então? Óculos de sol gigantescos? Aff, me erra.

Sem classe, não dá.

6. No restaurante

 Gato, inteligente, interessante, bom papo... e aí você vai em algum restaurante pra jantar e o cara parece que saiu do tempo do Fred Flintstone. Ô rapaz, o mínimo de modos à mesa (tô parecendo minha mãe agora), é desejável. E não estou falando de certas frescuras e sim do mínimo, tipo não falar de boca cheia, tentar não derrubar comida por todo lado, comer com calma, usando os talheres direito, sem parecer que você veio do Ceará a pé e não come desde a semana passada. Ah, palitar os dentes depois está completamente FORA de cogitação. Parece simples né, mas tem macho que acha que fazer isso direito é sinônimo de viadagem, quando na verdade é só uma puta falta de noção. Tem gente que realmente não aprendeu em casa a ter postura e só pra deixar claro, isso não é frescura! É básico! Por favor.

Banhado e cheiroso.. quem resiste?

7. Higiene

OK, eu sei que tenho T.O.C. de limpeza, mas eu sei quando estou exagerando e quando realmente é algo inaceitável. Primeiro, lavar a mão é tão básico quanto escovar os dentes após cada refeição. Sim, tem gente que não sabe disso. Não preciso nem dizer que banho e perfume são requisitos mínimos, um homem que cheira bem tem metade do caminho andado. Sem contar que se o cara não lava o cabelo direito... imagina o resto (fiz até uma careta agora..)? Se eu vir que o cara não liga muito pra assepsia, crio um nojo instantâneo, difícil de curar. Roupas manchadas, dificuldade de se manter limpo (sabe gente que come e se suja todo?), não lavar as mãos, colocar a mão em tudo e depois ficar roendo unha (ecaaaaaa!!!), pizzas na camiseta (alô alô desodorante!), senhor, nenhuma mulher merece isso.

Rei do Camarote? Passo.

8. A máscara da riqueza

Cara, se vocês soubessem o quanto é irritante um papo que mal começa e, além do nome e profissão, você já quer dizer o quanto é foda e pica das galáxias, o carro, o barco, a porra toda que não me interessa.... tá, eu sei que tem um monte de mulher por aí atrás de babacas com dinheiro, dispostos a comprá-las por uma ou algumas noites pelo simples fato de que poderão aproveitar um pouco desse "luxo", mas deixa eu te contar uma coisa... o século XXI chegou e cada vez temos mais e mais mulheres independentes, que se bancam, estão NEM AÍ para o carro que você tem e muito menos quantas bebidas está disposto a pagar pra ela. Além do mais, se você é realmente um idiota, só terá mesmo essa opção para tentar conquistar uma moça, mesmo que seja só naquela noite. Se você prefere mulheres mais seguras, de verdade, que não estejam atrás do seu dinheiro, que tal mudar o discurso??

Atitude, segurança, educação.
Isso que é homem!!

9. Atitude

Ahhhhhhhh homens com atitude são OUTRO NÍVEL. Homens frouxos e inseguros, vocês não têm vez! Sabe aquele cara que sabe o que quer, seguro de si e do que pensa? Não tem "ah quem sabe, vamos ver, talvez e nem mais ou menos". Aquele que banca sua opinião, não é desrespeitoso com ninguém, mas não tenta agradar todo mundo só para ser bonzinho? Aquele cara foda, que tem sempre algo pra acrescentar, que te faz sentir segura mesmo quando você é uma mulher independente? Que não precisa falar alto pra se fazer entendido, nem aparecer demais para ser notado? Esse é O CARA! Ah que maravilha!! Gosto de homem que tem personalidade, defende seus pontos de vista mas também sabe ouvir, mesmo que for pra continuar em desacordo. Aquele cara que sabe o valor da sua opinião sem desqualificar as outras, mas que não aceita argumentos fracos como resposta. O que já sabe o que vocês vão fazer na sexta a noite, antes mesmo de te perguntar. Aqueles que não precisam insistir, porque chegam de um jeito tão inesperado, que é impossível resistir. ♥ ♥ ♥

Até a próxima!! :D

Sobremesas Low Carb

Queridos leitores!

Conforme prometido, seguem receitas de sobremesas low carb que, além de muito fáceis de fazer, vão te ajudar muito com a vontade de comer doce. Pra quem segue a dieta low carb/ high fat como estilo de vida, como é meu caso, essas receitas são verdadeiras heroínas. Te permitem adoçar a vida de um jeito mais saudável, sem os temidos picos de insulina no sangue (causando vontade de comer sempre mais e com efeito acumulativo de gordura). Nesse post aqui eu explico direitinho como montar uma dieta dessas e os meus resultados. Eu calculei a quantidade de carboidratos de acordo com os ingredientes que usei, fazendo depois o cálculo aproximado por fatia. Com o tempo, você ficará expert em sobremesas low carb, pelo simples fato que as receitas permitem muitas alterações de acordo com os ingredientes que você gosta mais. Eu virei quase uma profissional em receitas desse tipo, tanto doces quanto salgadas, mas as sobremesas são sempre as mais pedidas, principalmente quando se fala que não tem açúcar, farinha e leite, e mesmo assim são maravilhosas! Tanto é verdade que todo mundo aqui em casa aprovou as sobremesas, até mesmo meu pai que não faz dieta jamais e não é muito chegado a doces. Toda vez que tiro algo do forno ele vem comer um pedacinho! Todas as fotos são de sobremesas que eu fiz e portanto posso dizer, ficaram excelentes. Vamos à elas:

Tortinha de Coco
(aproximadamente 1.5 gr de carboidrato por fatia, em 12 porções)

Ingredientes:
1 garrafinha de leite de coco
4 ovos
1 caixa de creme de leite
100 gr de coco ralado sem açúcar (reservar em torno de 30 gr para polvilhar)
50 gr de queijo ralado
1 xícara de água fria
1 colher de sopa cheia de manteiga
1 colher de sopa de fermento
2 colheres de sopa de adoçante sucralose

Modo de preparo:
Misture todos os ingredientes com uma batedeira ou mixer (para que a manteiga incorpore bem) e deixe o fermento para o final. Asse em forno pré-aquecido a 180º por 30 minutos ou até dourar em uma forma untada apenas com manteiga. Polvilhe o restante do coco ralado por cima e coloque por mais 5 minutos no grill. Caso seu forno não tenha grill é só polvilhar por cima que fica igualmente gostoso. Fica aerada e super leve.

Bolo Paçoca com morango
(aproximadamente 2.2 gr de carboidrato por fatia em 12 porções)

Ingredientes:
4 ovos
3 colheres de sopa cheias de manteiga de amendoim integral
4 colheres de sopa cheias de coco ralado sem açúcar
3 colheres de sopa de adoçante sucralose
4 colheres de sopa de leite de coco
100gr de creme de leite
2 colheres de sopa cheias de linhaça
Essência de amêndoas a gosto (opcional)
Morangos para decorar

Modo de preparo:
Misture todos os ingredientes com um fouet e despeje sobre uma forma untada com manteiga (eu também coloco farinha de castanha de caju, mas não é necessário). Asse em forno pré-aquecido a 200º. Vai ficar uma massa fofinha e bem consistente. Tire do forno e decore com morangos e um pouco de coco ralado.

Bolo de Chocolate
(aproximadamente 2.8 gr de carboidrato por fatia em 12 porções)

Ingredientes:
Os mesmos do bolo paçoca e também:
3 colheres de sopa cheias de cacau
Substituir a essência de amêndoas por baunilha
Você pode colocar ou não a manteiga de amendoim, eu gosto com ela, além de dar consistência fica um gostinho muito bom ao fundo, mesmo o cacau tendo sabor mais forte.

Modo de Preparo:
Misture todos os ingredientes com um fouet e despeje sobre uma forma untada com manteiga (eu também coloco farinha de castanha de caju, mas não é necessário). Asse em forno pré-aquecido a 200º. Essa receita ganha como a mais saborosa desta matéria!

Ganache de Chocolate
(aproximadamente 0.4 gr de carboidrato por porção, se colocado em um bolo de 12 porções)

Ingredientes:
20gr de manteiga
100 gr de creme de leite
2 colheres de sopa de cacau
2 colheres de sopa de adoçante sucralose
Baunilha

Modo de preparo:
Em uma panela derreta a manteiga, depois acrescente o creme de leite. Misture bem até ficar homogêneo e coloque o cacau, a baunilha e o adoçante. Misture bem até ficar consistente (leva poucos minutos). Espalhe ainda quente por cima de um bolo ou também pode usar para comer com frutas vermelhas (tem menor teor de carboidratos). Na foto o ganache foi colocado por cima do bolo paçoca e polvilhado com coco ralado sem açúcar.

Cajuzinho de Colher
(aproximadamente 2,5 gr de carboidratos por porção)

Ingredientes:
1/4 caixinha de creme de leite
1/2 colher de sopa de manteiga
1 colher de manteiga de amendoim integral
1 colher de sopa de adoçante sucralose
1 colher de chá de coco ralado sem açúcar
1 colher de chá de farinha de castanha de caju

Modo de preparo:
Em um ramequim (forminha de porcelana) coloque metade do creme de leite misturado com meia colher do adoçante. Reserve na geladeira. Em uma panela aqueça a manteiga com o restante do creme de leite, misture bem, adicione a manteiga de amendoim e o adoçante. Misture bem até que desgrude da panela. Retire o ramekin da geladeira e com cuidado despeje a mistura da panela sobre a "cama" de creme de leite. Polvilhe um pouco de adoçante, coco ralado e farinha de castanha de caju por cima. Leve ao freezer por 30 minutos para que fique bem consistente e geladinho. Fica demais!

Em breve voltarei com mais receitas de doces low carb e também algumas sugestões de pratos para o almoço, jantar e pré treino!

Até a próxima!

Dieta Low Carb - A Verdade!

Queridos leitores!

Hoje eu vou falar de uma dieta que mudou completamente a forma que eu tinha de encarar a importância de cada macronutriente dos alimentos. Acredito que depois de ler essa matéria, no mínimo você ficará com a pulga atrás da orelha. E se (quase) tudo que eu aprendi sobre saúde e nutrição estiver errado?

Há muito tempo somos condicionados a acreditar que a vilã principal de uma dieta é a gordura. Morremos de medo de uma manteiga, do azeite e, em praticamente todas as matérias de revistas especializadas nos deparamos com dietas que priorizam carboidratos integrais, proteínas e pouquíssima gordura. Em praticamente todas as consultas em nutricionistas ou nutrólogos, é a mesma coisa.

Claro, carboidratos integrais como é o caso de pães, arroz, massas, cereais e outros mais, são mais saudáveis do que suas versões refinadas, justamente pelo processo que passam até chegar lá. Acontece, que ninguém avisa que os carboidratos (seja lá qual for) é o principal responsável por aumentar a insulina no sangue, já que uma vez digeridos, são fermentados e transformados em açúcar. Sabe o que acontece? Além da sua saciedade ser pequena, esses picos de açúcar no sangue fazem com que você sempre tenha vontade de comer mais. Quanto mais carboidratos comer, mais terá vontade. E isso é assim principalmente com o que tem açúcar refinado na receita. Sabe aquele bolo maravilhoso que sua mãe faz com três xícaras de açúcar? Comer uma fatia só parece impossível e cientificamente falando, é mesmo.

Bem, então se eu optar reduzir os carboidratos na dieta para emagrecer e/ou ter mais saúde e controle sobre a minha fome, devo priorizar as proteínas, certo? ERRADO. É bastante comum no meio fitness falarmos sobre dietas que reduzem drasticamente os carboidratos (entre 20-50 gr por dia), nos lotam de proteína e continua com baixo teor de gordura. O que acontece nesse caso? Bem, nosso corpo tem um limite para conseguir processar essa proteína. Existe inclusive uma tese chamada "Rabbit Starvation", a respeito disso. Comer proteína em demasia vai te causar uma intoxicação hepática, justamente porque o nosso rim não consegue processar tanto de uma vez, além de ser um absoluto desperdício, Mas então, como manter uma dieta equilibrada, com poucos carboidratos, uma boa ingestão de nutrientes, que me dê saciedade e possa continuar praticando exercícios sem perder o pique? Acredite ou não, ingerindo gordura.

Antes de mais nada é importante saber distinguir que tipo de gordura estamos falando aqui. Não é a gordura das frituras em óleo de soja, nem da margarina (pior coisa desse mundo), nem da gordura trans que tem no seu salgadinho preferido. A gordura que é importante e primordial é a chamada gordura boa, proveniente de alimentos como coco, abacate, na gema do ovo, manteiga (sim!!), carnes, queijos e por aí vai. A dieta Paleolítica foi uma das percursoras no estilo de vida Low Carb/ High Fat e não permite a ingestão de leite e seus derivados, conservantes, adoçantes e tudo mais. A dieta que estou seguindo é uma versão um pouco mais light da Paleo, mas igualmente eficiente. Nela posso comer derivados do leite como os queijos e a manteiga e utilizo o adoçante em algumas receitas que me mantém completamente saciada para doces, inclusive na TPM.

Há muitas opções deliciosas na dieta Paleo!

A teoria da dieta paleolítica faz muito sentido. Veja, a agricultura só foi introduzida na sociedade há
menos de 10 mil anos, que em termos evolutivos é bastante recente. Antes, o homem se alimentava basicamente do que caçava e do que pudesse colher de frutas, verduras e legumes, de acordo com o local em que morava e a sazonalidade delas. Com a agricultura, foi possível obtermos farinhas, pães, massas e outras coisas através do processo de refino de trigo, centeio, cevada, aveia e por aí vai. Se você parar pra pensar, o que é comida DE VERDADE faz super bem e não agride seu corpo. Enquanto a indústria alimentícia te joga um monte de produtos Diet, Light que são sem gordura, se prestássemos atenção de verdade em seus rótulos não teríamos nem coragem de comer. É uma fartura de acidulantes, conservantes e outras coisas que não fazem nada bem pro organismo. Ao invés de fazer uma dieta de caixinha, coma comida de verdade e veja o que acontece. A gordura não é a vilã!

Em termos práticos, uma dieta low carb bem formulada será composta de 5% de carboidratos, 15% de proteínas e 80% de gorduras. Isso mesmo. No começo você fica em choque, como eu fiquei, pois tudo que sempre ouvi a vida toda foi: evite gorduras e terá uma vida saudável, se comer gordura você irá engordar... e por aí vai. Bullshit. A gordura a ser evitada é a trans e olhe lá. Resolvi escrever essa matéria hoje, após um razoável tempo de teste dessa dieta em mim mesma. Posso te falar com segurança. não passo fome, não tenho vontade de comer besteira, tenho energia de sobra e estou com meus exames de sangue em mãos, com tudo absolutamente normal, meu colesterol está 174! Exemplar, não? Dê adeus para a ideia de que gordura vai entupir suas artérias e você irá morrer de um infarto fulminante. Me perguntaram, mas nossa, como é que você faz tanto esporte sem comer carboidrato? Pois é. 2 horas de treino pesado, 6 vezes na semana e ainda me sobra pique pra correr ou andar de bike no domingo. Pratico lutas, musculação, corrida, pilates e faço inclusive o treino HIIT, que postei aqui, que é super puxado.

Dr. Souto

Bem, eu não sou nutricionista como sabem, mas procuro me informar muito e ler todos os artigos possíveis antes de me jogar numa dieta. Nessas minhas pesquisas, encontrei o blog do Dr. José Souto, que é o difusor principal deste estilo de vida no Brasil. Nessa matéria aqui ele cita inclusive um artigo da ACP - American College of Physicians, de 2 de setembro de 2014, que tem grande valia pra quem quer iniciar uma dieta como essa e tem alguns receios, principalmente de: a) ter menos energia para treinar, b) perder somente massa e água e não gordura, c) não ser capaz de levar a longo prazo, d) piora da saúde e em especial do colesterol.

Nas primeiras semanas, há uma adaptação do seu corpo em relação à troca da dieta. Ele está acostumado a retirar dos carboidratos a energia necessária para realizar todas as atividades do seu dia-a-dia, além das metabólicas, como por exemplo o funcionamento do cérebro (que aliás consome 25% das calorias diárias). Quando reduzimos o carboidrato abaixo de 50 gramas por dia, nosso corpo (após dois ou três dias), entra num processo denominado de cetose nutricional. Isso significa que ele começará a utilizar a gordura como principal fonte de energia, porém durante o processo de adaptação, você poderá sentir queda de rendimento nos treinos, um pouco mais de cansaço e até dores de cabeça. Tenha calma, isso passa! No meu caso senti apenas na primeira semana.

Após essa fase, seu corpo já estará ceto-adaptado e você poderá aproveitar todos os benefícios dessa dieta: Mais saciedade, menos vontade de comer porcarias (com os níveis de açúcar do sangue estabilizados, aquela vontade maluca e inexplicável de comer bobagem simplesmente desaparece, mesmo na tpm, que era um horror pra mim) e disposição igual a de antes para treinar (só existe uma ressalva, se você for um atleta profissional de corridas sprint, em que um segundo faz toda diferença, mas acho que não é o caso de 99% das pessoas que estão lendo isso).

Que beleza de almoço!!! Bolo de carne,
ovo feito no azeite, berinjela no forno
e salada de rúcula e tomate.

Eu optei por iniciar a dieta numa sexta-feira, para que pudesse ficar o final de semana descansando (sem treinar, embora geralmente eu o faça), de forma que pudesse encarar bem esses dois ou três primeiros dias de adaptação mais forte sem muitos problemas. Na segunda-feira voltei a treinar e, que maravilha, não senti mais fraqueza e rendi muito bem tanto na musculação quanto nos treinos aeróbicos. Só senti um pouco mais de cansaço na aula de boxe de terça-feira, que é mais puxada, mas isso passou na outra semana. Juro que não tenho a menor vontade de comer nenhuma porcaria e nenhum carboidrato. Eu pesquisei inúmeras receitas low carb salgadas e doces, e sempre faço uma diferente para testar. Além disso, a alimentação paleo é simples de fazer. Muitas vezes meu almoço e/ou jantar foram saladas de folhas verdes escuras, ovos, carne/frango/peixe e de sobremesa morangos (frutas vermelhas tem menos carboidratos e possuem antioxidantes) com creme de leite, meu café da manhã pode ser ovos mexidos, creme de abacate, morango com coco ralado... tantas opções que você não tem como enjoar, é só ser um pouco criativo. Em breve inclusive vou postar uma matéria só de sobremesas low carb. São maravilhosas!

Morangos com creme de leite,
minha sobremesa de sempre!

Importante ressaltar que, para contar os carboidratos da sua dieta, deve-se considerar os carboidratos líquidos, que são a quantidade de carboidratos na informação nutricional menos o que houver de fibra alimentar. Embora as fibras sejam também dessa categoria, não são absorvidas pelo corpo, então não entram na nossa conta. Eu montei minha dieta de acordo com alimentos que gosto e tenho acesso fácil e, apesar de ser 50 gramas o limite para se estar em cetose, preferi deixar em 30 gramas para que possa ter uma margem de erro. Essa é uma dieta simples de montar, o mais difícil no começo é se acostumar a contagem de carboidratos (que deve ser feita bem direitinho). Eu montei uma planilha com todos os alimentos que são prioritariamente gordura (pelo fato de ser a maior parte da dieta) e fui complementando com as proteínas e os carboidratos, esses sendo somente provenientes de verduras, legumes, frutas e resíduos de alguns outros alimentos. Outra coisa que é interessante é que, nesses estudos sobre a dieta, foi constatado também que cada macronutriente é processado de uma forma diferente pelo organismo, portanto mesmo a gordura tendo mais calorias por grama do que o carboidrato, a forma como ele é processado ou estocado muda, fazendo toda a diferença em como você divide esses macronutrientes. Provavelmente a dieta low carb terá mais calorias (principalmente no início), do que as sugeridas pelos nutricionistas, mas surtirá mais efeito. Além disso, com o tempo, pela saciedade que a gordura produz, a sua dieta terá a mesma quantidade de calorias do que a anterior, as vezes até menos, porém trazendo-lhe mais saciedade. Hoje em dia eu como bem menos vezes durante o dia, porém nunca sinto fome. Isso fatalmente mudará a forma como enxerga os alimentos. Dê adeus aos ataques à geladeira!!

Esse site aqui é bem interessante para se calcular sua dieta: http://keto-calculator.ankerl.com/
Não leve tanto em consideração as calorias, apenas se em algumas semanas não houver diminuição de peso. Neste aqui você encontra informações nutricionais confiáveis da maioria dos alimentos:
http://www.unifesp.br/dis/servicos/nutri/public/

Bom, falando dos meus resultados, como todo mundo sabe, quem pratica exercícios físicos com regularidade e já se alimenta bem, tem mais dificuldades de perder um quilo que seja. Para mim isso sempre foi muito complicado, mesmo já tendo experimentado praticamente todo tipo de dieta possível. Não queria perder massa e sim gordura, o que também é um pouco complicado. Gosto de ser forte mas prefiro ser um pouco mais fina e ter mais definição do que volume. Em 30 dias de dieta perdi 2,5 kg, essencialmente de gordura (perdi bem pouca massa).

Qualidade das fotos sofríveis, maõs tremendo após o treino...rs. Agora com 64.3kg, mais fina e definida e com pouca perda de massa! Yay!! Ambas as fotos tiradas em novembro, após quase 60 dias de dieta.

Detalhe, fiquei 10 dias sem treinar por causa de um problema de saúde e tomando remédios, então durante esse período o meu peso ficou estagnado (o que não ocorreria com alguém que é sedentário ou faz pouco exercício). Consegui melhorar a definição e hoje, 50 dias depois de ter iniciado, estou com 3,5 kg a menos. Claro que a velocidade que você vai perder peso dependerá de quanto precisa perder e do seu metabolismo. No meu caso era bem pouca coisa e aos poucos a perda foi ficando mais lenta. Nesse estágio que estou faço uma dieta low carb como estilo de vida, me permitindo sair disso apenas de vez em quando, se estiver com vontade. Demora de dois a três dias pro seu corpo sair da cetose, portanto as vezes sair e comer uma pizza não vai fazer a menor diferença no processo de emagrecimento, porém recomendo que se faça pelo menos um mês da dieta direitinho, sem escorregadas, para depois poder se dar ao luxo de comer algo fora da dieta, como estou fazendo agora. No final de semana tiro um dia para comer o que eu quiser. Acho que isso ajuda bastante quem precisa de um incentivo pra manter a dieta certinha durante a semana, não é?

Esse vídeo curtinho fala rapidamente sobre a dieta cetogênica e os benefícios para o funcionamento do nosso cérebro! Olha só:

Espero que gostem, até a próxima!

Biomassa de Banana: Você vai gostar!

Olá leitores lindchos do meu cuore!

Vou falar hoje da Biomassa de Banana Verde, que conheci através do meu Nutricionista esportivo, Dr. Humberto Nicastro, que aliás, é meu colega de escola desde 1998... rs... Comecei a me consultar com ele justamente porque sua especialidade é melhorar o desempenho de lutadores e, como eu pratico várias lutas além de musculação e pilates, achei que seria uma boa ter uma forma diferente de tocar a dieta e sair do famigerado efeito plateau que me encontrava, além de melhorar o desempenho nas atividades que gosto mais.

Além de várias outras mudanças na dieta, ele me indicou fazer um suco detox pela manhã utilizando a tal da biomassa de banana verde. Antes de acharem que é algo que é utilizado só pela modinha da ocasião, saibam que existem diversos estudos científicos a respeito dela e vários bons motivos para incluí-la no cardápio.

Dá um pouquinho de trabalho de preparar, mas nada absurdo... além disso ela dura uns 4 meses congelada, então dá pra fazer várias porções e ir tirando conforme o seu uso. Aliás, preguiça e bem estar não combinam né?

Antes de ensinar como se faz, voltemos às propriedades dela. A banana quando ainda verde, sem amadurecer, apresenta alto conteúdo de amido resistente. O benefício deste amido é similar ao das fibras alimentares, já que não é digerido e passa ao intestino delgado, sendo fermentado pelo intestino grosso e assim, produzindo substâncias que servirão como energia para bactérias benéficas ao nosso conjunto intestinal, responsável pela adequada absorção dos nutrientes e também do bloqueio de entrada de substâncias prejudiciais. Dessa forma, o consumo rotineiro da banana nesse estado tem como objetivo o auxílio do trânsito intestinal, atuação na prevenção de diarréias e constipações e até mesmo no câncer de intestino.

Não tem gosto de nada e pode ser usada
em várias receitas sem alterar o sabor!

Além de tudo, pelo fato de ser um alimento de índice glicêmico baixo, mantém os níveis de glicose do sangue controlados, o que ajuda a prevenir a diabetes e o acúmulo de gordura corporal. Dá mais saciedade justamente porque é um alimento de digestão mais lenta, além de ajudar na redução do colesterol. Quer mais ou tá bom?

Além da biomassa, é possível também fazer a farinha da banana, usada para substituir a farinha de trigo, principalmente para diminuir o teor calórico e a ingestão de glúten em diversas receitas.

Bom, vamos então à receita da biomassa:

Compre um cacho de bananas nanicas bem verdes, lave uma a uma com água e sabão usando uma esponja. Ferva água suficiente para que caibam todas as bananas, já em uma panela de pressão. Com á água fervente, coloque as bananas na panela (para causar choque térmico) e tampe. Coloque 20 minutos no timer, sendo que os primeiros 8 minutos o fogo deverá estar ligado no máximo. Quando der os 8 minutos, desligue o fogo e deixe cozinhar na água até terminar os 20 minutos, que deverão ser correspondentes à saída de toda a pressão. Se ainda faltar pra sair, deixe o processo terminar naturalmente, sem colocar a panela embaixo da água, por exemplo.

Após esse processo, retire a polpa da banana da casca e esta, ainda quente, deverá ser processada no liquidificador, aos poucos. Tome cuidado para não danificar o aparelho por causa do calor e de quantidade excessiva. Essa biomassa dura 7 dias na geladeira ou 4 meses no congelador.

Pode parecer estranho, mas fica
gostoso e o melhor, faz bem!

A receita que eu mais faço para utilizá-la é o suco detox. Ele fica bem gostoso (mesmo!) e me ajuda muito na questão da retenção de líquidos, melhorou o funcionamento do intestino e até a pele.


Ingredientes:
1 laranja
1 banana pequena
1 colher de sopa de biomassa de banana
1 colher de sopa de linhaça
1 colher de sopa de adoçante forno e fogão Sucralose Linea
3 rodelas grossas de pepino
1 folha de couve bem lavada
Um pouco de rúcula bem lavada
Hortelã a gosto (só pra ficar refrescante)
Gengibre (o quanto preferir, lembrando que é um excelente termogênico natural)
1/4 copo de água mineral ou água de coco
Gelo

Bata tudo no liquidificador até ficar homogêneo e voilá!

O fato de a biomassa não ter gosto e ser firme, ajuda no preparo de várias receitas, obtendo todas as propriedades dela e ainda ajudando a manter a alimentação mais saudável. Existem várias opções, tanto doces quanto salgadas que podem ajudar bastante na dieta.

Sem glúten, sem lactose e sem açúcar.

Só pra terem uma ideia, que tal um bolo de chocolate mais saudável pra comer no final de semana? Você mata a fome de comer doces sem enfiar o pé na jaca. Olha só:

Ingredientes:
250 gramas de biomassa
5 ovos
5 colheres de sopa de adoçante sucralose forno e fogão Linea
5 colheres de sopa de cacau em pó (pode ser achocolatado, mas aí tem açúcar)
1 colher de sopa de fermento em pó

Modo de preparo:
Bata primeiramente os ovos e a biomassa no liquidificador. Separadamente misture bem o adoçante, o cacau e o fermento. Junte tudo no liquidificador e bata novamente. Despeje numa forma untada (se quiser enfarinhar para não grudar, use farinha de arroz que é melhor que a de trigo) e coloque no forno pré aquecido (180ºC) por aproximadamente 40 minutos.

Ah, pra ajudar, aqui estão as imagens de alguns dos ingredientes que mencionei nas receitas:

Cacau Jasmine,
achei no Mundo Verde

Linhaça Moída
Mãe Terra

Sucralose Linea

Use sua imaginação e procure outras receitas com a biomassa. Ela pode substituir facilmente o leite condensado, algumas farinhas e outras coisas que deixam os pratos pesados e calóricos.

Até a próxima! :D

O Céu está caindo

Hello queridos!

Hoje vou fazer a resenha de um livro que surpreendentemente é muito bom. Digo que foi uma surpresa
porque geralmente esses autores mega ultra famosos que tem 200 livros, acabam caindo na mesmice. Dificilmente me interesso pelas histórias deles, mas minha mãe leu esse livro por indicação de uma amiga e me emprestou. De fato tenho que confessar que o livro é bem escrito e conseguiu prender minha atenção de um jeito, que o li todo em um final de semana (duas madrugadas heheh).

A história é centralizada em uma jornalista, Dana Evans, muito respeitada por ter feito a cobertura da guerra em Sarajevo e ser âncora de um jornal importante. Quando ela volta aos EUA, traz consigo um garoto bósnio que perdera a família e também um dos braços em um bombardeio. Kemal tem diversos problemas de adaptação e sofre muito na escola com comentários maldosos sobre o braço que lhe falta e a carreira da nova mãe.

Tentando não se lembrar dos horrores que vira na guerra, ela foca em seu programa de TV. Porém, valendo de sua influência, consegue uma entrevista com um empresário descendente de uma das famílias mais importantes do país, admirador de artes e grande colecionador, geralmente reservado e avesso aos holofotes da mídia. Poucos dias depois ele é assassinado por bandidos que estavam roubando quadros valiosos em sua casa.

A mídia trata este caso apenas como mais uma fatalidade, porém começando a juntar alguns fatos e histórias mal contadas, Dana sai em busca de explicações e testemunhos. Quando menos percebe, está envolvida numa rede de mentiras, conchavos e interesses políticos e financeiros que estão a volta desta família importante, mesmo com todos dizendo o quanto são idôneos e jamais estariam envolvidos em qualquer problema.

Com seu envolvimento cada vez maior nesse caso, acaba deixando Kemal aos cuidados de uma babá e também tem que suportar ver seu noivo, Jeff Connors, ex atleta e atualmente comentarista esportivo no mesmo jornal que ela, se ausentar também para ajudar sua ex-esposa. Mesmo sabendo que pode colocar tudo a perder e se sentir culpada por não dar a atenção que gostaria ao seu filho adotivo e seu noivo, Dana não consegue deixar tantas histórias com começo e sem fim.

Acredito que, assim como eu, você vai gostar dessa narrativa e se envolver na história sem conseguir largar o livro!

Até a próxima! :)