Como não ser uma Pata Choca

Queridos leitores e leitoras!

Esse mês publiquei um texto divertido e ácido como sempre a respeito das minhas impressões acerca dos homens e algumas coisas que eles fazem que podem ser repelentes de mulheres, pelo menos se ela pensar minimamente como eu. A matéria "Womer Repeller" teve muitos acessos e foi bastante divulgada por aí, gerando diversos tipos de reações, sendo a maioria positiva. Eis que conversando com um amigo que também gosta de escrever, porém estava a algum tempo parado, me disse que além de ter gostado do meu texto, gostaria de poder falar também sobre coisas que as mulheres fazem que os homens (pelo menos homens como ele) não gostam no sexo oposto. Sugeri então que ele fizesse esse texto e eu o publicasse aqui, não só como incentivo para que voltasse a praticar a escrita, que é muito gratificante, como também para que eu pudesse, pela primeira vez, contar com uma visão masculina no Panela de Seda. Apesar de saberem que eu sou uma mulher com uma visão bastante prática, pragmática e quase masculina acerca do mundo, nada como um homem para esse choque de realidade do que homens de verdade gostam ou não. Vocês irão perceber que, coincidentemente, ele tem um jeito de escrever que se identifica com o meu, com um humor sarcástico e bastante sincero. Hoje não é dia de Panela de Seda e sim, de Frigideira de Ferro!! Get ready!

Antes de iniciar o texto, vamos ao perfil do moço em questão. O Mauro é daqueles caras que é mil coisas em um. Com apenas 27 anos, é piloto de avião, empresário e músico. É apaixonado por tatuagens e hoje conta com tantas que é difícil contar. Apesar de tocar baixo em uma banda de Pop Rock, seu gênero favorito é o Jazz e lançou até um álbum próprio só de músicas instrumentais. Entende de tudo um pouco e representa super bem a parte interessante do universo masculino aqui no Panela de Seda, além de ser um gato né? \o/

Vamos ao texto:

Caras leitoras,

Finjamos por um momento que eu tenho um blog, e o dom de escrever daquele jeito descolado, como se estivéssemos conversando e fossemos velhos amigos. Dada a premissa hipotética e já superados todos os traumas das minhas redações de escola, quero começar aqui agradecendo a uma mulher muito querida, escritora do recomendadíssimo blog Panela de Seda (dentre diversos outros atributos), por me inspirar a voltar a escrever, e dessa vez em um formato totalmente novo, que me permite usar um monte de reticências e até um ou outro “hahaha”... 

Bom, mas o objetivo aqui é informativo, quase científico! Na verdade, uma prestação de serviço por assim dizer. Eu não sou um homem fresco - e os que são devem imediatamente parar a leitura e ir cortar uma lenha ou passar alguns meses em uma fazenda segurando gado pelo chifre. Mas por favor, deixem as calcinhas em casa – mas algumas coisas, podem transformar você mulher linda, inteligente, interessante, sexy e potencial companheira de aventuras em uma tristeza sem fim. Claro que o que segue é baseado em minhas opiniões e experiências, mas tendo um grande rol de amigos também homens, acredito eu que estou estatisticamente protegido contra falar uma merda muito grande e, você, moça que dedicar algum tempo a esta leitura, estatisticamente protegida de ser uma tristeza ambulante.

Se são todas iguais, não faz diferença!

1. Uniforme de Piriguete 

Minha ilustre companheira de planeta, todos nós sabemos que você tem pelo menos 3 “tubinhos” pretos, curtos, tomara que caia, algumas dezenas de pares de sapatos de sola vermelha, uma mini bolsa, e sabe bem o caminho do cabeleireiro para deixar seu cabelo naquele tom “loiro natural”. Sabemos também, que todas as suas amigas irão tirar todos estes itens do armário para ir no Villa Mix, mas por favor, se você tem um mínimo de personalidade (e sim!!!! Nós gostamos de mulheres com personalidade), tenho certeza que você é capaz de montar aquele look (ó?!) mil vezes mais interessante, que faça valer aquele papo das fashionistas de plantão de que moda reflete personalidade. 

O Português virou um zumbi...

2. "Mano, minhas amiga tudo foram naquela festa, mais uma era de menor."

Aqui algo que pode soar como novidade para muitas, mas nós homens prestamos atenção SIM no que sai das suas bocas... Aquela balançadinha de cabeça concordando com tudo enquanto pensa na reeleição da Dilma ou no episódio novo de The Walking Dead provavelmente só vai surgir lá pro sexto mês de relacionamento, e como aqui basicamente estamos falando de impressões iniciais, a que você causará será péssima se não for capaz de demonstrar o mínimo de respeito à língua pátria. Gírias? Todo mundo usa né? Você também quer, claro... guarde pra você! Obviamente que ninguém aqui quer ter um diálogo de chá das cinco na Inglaterra e um pouquinho de gíria não faz mal e nem machuca, mas ouvir “pode pá” e “os mano na nave”... tenebroso!!! 

Pra não ser uma pizza...

3. Conteúdo!!!

Eu adoro uma mulher bonita e gostosa e tenho certeza que não estou sozinho neste barco, porém o que tem dentro da sua cabecinha linda e sexy ou nem tanto assim, é ainda mais importante! Você já ouviu aquele primo ou amigo falando que depois de transar tudo que ele queria é que aquela mulher virasse uma pizza e uma coca de 2 litros? Pois é... você não quer ser essa piz... ops... mulher né? E eu como homem, sinto que deixei lá atrás na adolescência esse hábito de ignorar o conteúdo da embalagem. Algum interesse na sociedade com a qual você interage, algum hábito de leitura, alguma vontade de aprender coisas novas, uma boa história para contar e o problema está resolvido!

A família tradicional não é mais essa!

4. Independente até a hora da conta

Aqui um assunto polêmico. Acredito eu que toda mulher gosta de ser tratada com cuidado, atenção e gentileza. Acredito também que eliminar estes itens de uma relação em nome da igualdade dos sexos é um pouco demais. Maaaassss, salvo situações especificas, hoje homens e mulheres trabalham, buscam sua independência e as famílias patriarcais vêm se tornando cada vez mais coisa de novela de época. Indo direto ao ponto... Queridíssima, a chance de você pagar a conta no primeiro encontro é mínima! Então, por favor, pelo menos mova sua bolsa de um lado pro outro, simulando a intenção de tirar algo de dentro. É praticamente certo que você ouvirá um “fique tranquila, pode deixar que eu faço questão” e o cara não vai sentir que está adotando uma filha. Perceba também que em uma situação normal (onde ambos trabalham e pagam suas contas), é gostoso sentir que temos ao nosso lado uma parceira, capaz de dividir uma conta sem fechar a cara. Leia de novo a última linha... PARCEIRA! E isso vai muito além de uma conta no restaurante. Think about it. E fique tranquila que suas flores, seu café na cama e aquele colo pra você dormir, não vão deixar de existir.

Até a Sandy sabe das coisas...

5. Você já perdeu muito brinco que eu sei!!

Jantar gostoso, papo interessante, o beijo bateu! Porra... não quero que elá vá embora agora! Ambos de acordo, embica no motel e vem a frase: “Nossa, mas precisa de RG pra entrar aqui??” ou “ai meu Deus, eu nunca fiz uma coisa dessas”. Colega, eu não sei o que você está tentando provar e para quem. Deve ser alguma coisa mal resolvida internamente, mas pode ficar tranquila, que o cara sabe que você já deu antes na sua vida! Essa tentativa de se mostrar puritana é além de desnecessária, patética! Simples assim... O que vai mudar? Ele provavelmente vai te achar uma idiota de tentar querer parecer santinha e, homem de verdade não quer uma santa, principalmente nessas horas.

This isn't Dinsey, bitch.

6. Nojinhos

Você saiu de casa super produzida, cheirosa, com aquela pele lisinha e os cílios de princesinha da Disney. Foram ao cinema, fazer rapel na Sumaré, caminhar na Paulista e tomar uma super moderna e descolada paleta mexicana. E agora, pra minha casa ou pra sua? Chegando na casa escolhida, beijos no elevador, a dificuldade para abrir a porta, aqueles pegas no sofá, umas trombadas nas poltronas da sala, deslizando pelas paredes até o quarto, até que? “perai que eu vou ao banheiro”... Filhona! Para! Todo mundo sabe que cheiro tem, e se o cara que está com você trouxe as bolas pro encontro, ele vai cair de boca e achar uma delícia! Sim! Deixa rolar, parar para ir no banheiro bater aquela duchinha é má escolha! Péssima escolha! Quebra clima terrível! Do outro lado, se você é incapaz de se sentir atraída pelo molusco marinho saído de um livro do Jaques Cousteau que seu macho tirou das calças, eu me solidarizo com você! Te entendo perfeitamente! Mas pense bem, talvez você seria mais feliz lambendo carpete. Agora... Se você tem certeza que bater bife não é pra você, tome vergonha na cara e não seja a menininha nojentinha que não vai receber WhatsApp de bom dia no dia seguinte.

Arrivederci cara mia!!

7. Atitude

Assim como vocês mulheres gostam, adoram, amam aquele cara decidido, seguro e de opinião, nós homens também valorizamos sua atitude! E começa lá do básico. Desde ver você mendigando um camarote para aquele promoter de luzes no cabelo, ou ver você incapaz de dar uma opinião em uma conversa, dando barraco e tratando mal as pessoas, até perceber que você gosta daqueles joguinhos de poder ridículos do tipo “eu não ligo se ele não ligar”, a gente repara em tudo isso! E aquele cara decidido e seguro que você tanto gosta, vai te dar tchau assim que ele perceber que você está chegando para dividir e não para somar. 

Encerramos a lista do Mauro hoje com um gostinho novo no Panela. Frigideira de Ferro inaugurado com louvor! Espero que gostem e até a próxima!!

Women Repeller

Queridos leitores,

Hoje vou fazer uma matéria breve afim de ajudá-los em algumas questões bastante básicas no quesito agradar o público feminino. É claro que você é o que você é e pronto, mas tem algumas coisas que realmente seriam melhores deixar de lado se o seu objetivo é ser um macho um pouco mais agradável. Bom, tudo nessa vida é questão de ponto de vista, então na verdade vou montar uma lista do que eu em particular acredito que é definitivamente um repelente de mulheres como eu. Talvez seu objetivo não seja agradar nenhuma mulher do meu estilo, mas o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser. hahahah... Vale dizer que não sou de frescura, mas tem coisas que de fato não tem condições!

Vamos lá....

Pode ser até o Jared Leto,
fica feio!!!

1. Regata

Gente, por favor, aprendam que regata é só na academia (e se: a. os pelos estivem aparados, porque ninguém merece ficar encarando um ninho de mafagafos toda vez que você levanta o braço pra fazer uma série e b. que não sejam apenas um fio e que seus mamilos apareçam, oh lord), e bem, na praia também é ok, desde que não seja um abadá. Qualquer outra combinação é desastre na certa.. Não importa o quanto confortável você queira estar, uma camiseta fará o mesmo sem ser feio. Ah, isso vale também para aquelas camisetas com decote em V. Acho lindo quando tem uma medida normal, quando é exageradamente grande é bizarro.

Educação nunca é demais....

2. Falar Errado

Tem muita coisa que tem conserto nessa vida, mas geralmente gente que fala e escreve errado é algo difícil de mudar. Primeiro porque se a pessoa está acostumada a falar "pra mim fazer", "perca de peso", "asterístico", "de menor" ou  escrever "viajem" e outras aberrações, provavelmente não se importa com o nosso querido português, ó pá, que morreu assassinado e de desgosto, e muito menos com ter o mínimo de cultura. O pior que hoje em dia temos milhões de recursos disponíveis para evitar esse tipo de erro e as pessoas simplesmente os ignoram. Um cara que fala errado provavelmente não leu o suficiente e portanto, ao meu entender, não tem cultura e nem quer ter. Hoje em dia inclusive criou-se a arrogância pela inteligência, em que pessoas que levam isso a sério e fazem questão de falar corretamente e se informar sobre tudo são taxados como intelectualóides metidos a besta. Não me importo. Falar e escrever errado está no meu top list de repelentes, me dá coceira e não tenho saco de ser babá de marmanjo pra ficar corrigindo. #prontofalei

Handle the stick, dude.

3. Dirigir mal

Bom, não é todo mundo que tem habilidades para dirigir, mas eu, sinceramente, broxo com um cara que seja muito ruim de direção. Uma coisa é ter um pouco de dificuldade na baliza, outra bem diferente é não saber dirigir sem que sua companhia tenha vontade de vomitar pelos trancos que você dá toda hora. Sabe aqueles caras que não mudam a marcha, andam devagar parecendo uma tia de 89 anos ou ainda, andam rápido demais porque se acham super bons motoristas, mas na verdade só te matam de susto? If you can't handle the stick, o que mais posso esperar de você? Tem também os caras que, mesmo com outras pessoas no carro, fazem manobras loucas, abrem o vidro pra xingar outros motoristas, se tomam fechadas, vão atrás do outro motorista... imagina só, eu no banco do lado, e o ser fazendo essas maluquices? Tô fora!

Ah que beleza! Tem barba e
tem pelos, mas sem exagero!

4. Pelos

Queridos homens que leem esta matéria, parem e pensem. Se você curte que sua namorada/ ficante/ peguete/ caso de uma noite/ amiga colorida esteja sempre bonitinha pra você, depilada, cheirosa e tudo mais, o que te faz pensar que nós achamos bacana você ser o homem das cavernas? Não, não precisa radicalizar e tirar tudo, apesar de gostarmos de homens que se cuidam, um quê de lenhador é sempre interessante. Homens com barba? YES, please! Mas pelor amor de Deus, uma aparadinha aqui e ali vai muito bem e se é que você me entende, há lugares que realmente os pelos atrapalham e muito. Faz o favor e dá uma melhorada nisso.

 

Prêmio de cafonice
de todos os anos.

5. Anéis, pulseiras, relógios e afins

Atenção, atenção! Alerta de cafonice! Homem cheio de penduricalho é a coisa mais TENEBROSA no quesito moda masculina. Tá, você tem um estilo, coisa e tal, quer fazer uma diferença, tudo bem. Eu entendo, juro! Mas uma coisa é usar uma correntinha , dessas que ficam pra dentro da camiseta, outra BEM diferente é usar uma correntona grossa do tipo "sou pimp". Ah me poupe. E os relógios gigantes então, com cores tipo dourado e branco? Ahhhhhhh que desgosto. E se for acompanhado de uma pulseira então? Óculos de sol gigantescos? Aff, me erra.

Sem classe, não dá.

6. No restaurante

 Gato, inteligente, interessante, bom papo... e aí você vai em algum restaurante pra jantar e o cara parece que saiu do tempo do Fred Flintstone. Ô rapaz, o mínimo de modos à mesa (tô parecendo minha mãe agora), é desejável. E não estou falando de certas frescuras e sim do mínimo, tipo não falar de boca cheia, tentar não derrubar comida por todo lado, comer com calma, usando os talheres direito, sem parecer que você veio do Ceará a pé e não come desde a semana passada. Ah, palitar os dentes depois está completamente FORA de cogitação. Parece simples né, mas tem macho que acha que fazer isso direito é sinônimo de viadagem, quando na verdade é só uma puta falta de noção. Tem gente que realmente não aprendeu em casa a ter postura e só pra deixar claro, isso não é frescura! É básico! Por favor.

Banhado e cheiroso.. quem resiste?

7. Higiene

OK, eu sei que tenho T.O.C. de limpeza, mas eu sei quando estou exagerando e quando realmente é algo inaceitável. Primeiro, lavar a mão é tão básico quanto escovar os dentes após cada refeição. Sim, tem gente que não sabe disso. Não preciso nem dizer que banho e perfume são requisitos mínimos, um homem que cheira bem tem metade do caminho andado. Sem contar que se o cara não lava o cabelo direito... imagina o resto (fiz até uma careta agora..)? Se eu vir que o cara não liga muito pra assepsia, crio um nojo instantâneo, difícil de curar. Roupas manchadas, dificuldade de se manter limpo (sabe gente que come e se suja todo?), não lavar as mãos, colocar a mão em tudo e depois ficar roendo unha (ecaaaaaa!!!), pizzas na camiseta (alô alô desodorante!), senhor, nenhuma mulher merece isso.

Rei do Camarote? Passo.

8. A máscara da riqueza

Cara, se vocês soubessem o quanto é irritante um papo que mal começa e, além do nome e profissão, você já quer dizer o quanto é foda e pica das galáxias, o carro, o barco, a porra toda que não me interessa.... tá, eu sei que tem um monte de mulher por aí atrás de babacas com dinheiro, dispostos a comprá-las por uma ou algumas noites pelo simples fato de que poderão aproveitar um pouco desse "luxo", mas deixa eu te contar uma coisa... o século XXI chegou e cada vez temos mais e mais mulheres independentes, que se bancam, estão NEM AÍ para o carro que você tem e muito menos quantas bebidas está disposto a pagar pra ela. Além do mais, se você é realmente um idiota, só terá mesmo essa opção para tentar conquistar uma moça, mesmo que seja só naquela noite. Se você prefere mulheres mais seguras, de verdade, que não estejam atrás do seu dinheiro, que tal mudar o discurso??

Atitude, segurança, educação.
Isso que é homem!!

9. Atitude

Ahhhhhhhh homens com atitude são OUTRO NÍVEL. Homens frouxos e inseguros, vocês não têm vez! Sabe aquele cara que sabe o que quer, seguro de si e do que pensa? Não tem "ah quem sabe, vamos ver, talvez e nem mais ou menos". Aquele que banca sua opinião, não é desrespeitoso com ninguém, mas não tenta agradar todo mundo só para ser bonzinho? Aquele cara foda, que tem sempre algo pra acrescentar, que te faz sentir segura mesmo quando você é uma mulher independente? Que não precisa falar alto pra se fazer entendido, nem aparecer demais para ser notado? Esse é O CARA! Ah que maravilha!! Gosto de homem que tem personalidade, defende seus pontos de vista mas também sabe ouvir, mesmo que for pra continuar em desacordo. Aquele cara que sabe o valor da sua opinião sem desqualificar as outras, mas que não aceita argumentos fracos como resposta. O que já sabe o que vocês vão fazer na sexta a noite, antes mesmo de te perguntar. Aqueles que não precisam insistir, porque chegam de um jeito tão inesperado, que é impossível resistir. ♥ ♥ ♥

Até a próxima!! :D