Como não ser uma Pata Choca

Queridos leitores e leitoras!

Esse mês publiquei um texto divertido e ácido como sempre a respeito das minhas impressões acerca dos homens e algumas coisas que eles fazem que podem ser repelentes de mulheres, pelo menos se ela pensar minimamente como eu. A matéria "Womer Repeller" teve muitos acessos e foi bastante divulgada por aí, gerando diversos tipos de reações, sendo a maioria positiva. Eis que conversando com um amigo que também gosta de escrever, porém estava a algum tempo parado, me disse que além de ter gostado do meu texto, gostaria de poder falar também sobre coisas que as mulheres fazem que os homens (pelo menos homens como ele) não gostam no sexo oposto. Sugeri então que ele fizesse esse texto e eu o publicasse aqui, não só como incentivo para que voltasse a praticar a escrita, que é muito gratificante, como também para que eu pudesse, pela primeira vez, contar com uma visão masculina no Panela de Seda. Apesar de saberem que eu sou uma mulher com uma visão bastante prática, pragmática e quase masculina acerca do mundo, nada como um homem para esse choque de realidade do que homens de verdade gostam ou não. Vocês irão perceber que, coincidentemente, ele tem um jeito de escrever que se identifica com o meu, com um humor sarcástico e bastante sincero. Hoje não é dia de Panela de Seda e sim, de Frigideira de Ferro!! Get ready!

Antes de iniciar o texto, vamos ao perfil do moço em questão. O Mauro é daqueles caras que é mil coisas em um. Com apenas 27 anos, é piloto de avião, empresário e músico. É apaixonado por tatuagens e hoje conta com tantas que é difícil contar. Apesar de tocar baixo em uma banda de Pop Rock, seu gênero favorito é o Jazz e lançou até um álbum próprio só de músicas instrumentais. Entende de tudo um pouco e representa super bem a parte interessante do universo masculino aqui no Panela de Seda, além de ser um gato né? \o/

Vamos ao texto:

Caras leitoras,

Finjamos por um momento que eu tenho um blog, e o dom de escrever daquele jeito descolado, como se estivéssemos conversando e fossemos velhos amigos. Dada a premissa hipotética e já superados todos os traumas das minhas redações de escola, quero começar aqui agradecendo a uma mulher muito querida, escritora do recomendadíssimo blog Panela de Seda (dentre diversos outros atributos), por me inspirar a voltar a escrever, e dessa vez em um formato totalmente novo, que me permite usar um monte de reticências e até um ou outro “hahaha”... 

Bom, mas o objetivo aqui é informativo, quase científico! Na verdade, uma prestação de serviço por assim dizer. Eu não sou um homem fresco - e os que são devem imediatamente parar a leitura e ir cortar uma lenha ou passar alguns meses em uma fazenda segurando gado pelo chifre. Mas por favor, deixem as calcinhas em casa – mas algumas coisas, podem transformar você mulher linda, inteligente, interessante, sexy e potencial companheira de aventuras em uma tristeza sem fim. Claro que o que segue é baseado em minhas opiniões e experiências, mas tendo um grande rol de amigos também homens, acredito eu que estou estatisticamente protegido contra falar uma merda muito grande e, você, moça que dedicar algum tempo a esta leitura, estatisticamente protegida de ser uma tristeza ambulante.

Se são todas iguais, não faz diferença!

1. Uniforme de Piriguete 

Minha ilustre companheira de planeta, todos nós sabemos que você tem pelo menos 3 “tubinhos” pretos, curtos, tomara que caia, algumas dezenas de pares de sapatos de sola vermelha, uma mini bolsa, e sabe bem o caminho do cabeleireiro para deixar seu cabelo naquele tom “loiro natural”. Sabemos também, que todas as suas amigas irão tirar todos estes itens do armário para ir no Villa Mix, mas por favor, se você tem um mínimo de personalidade (e sim!!!! Nós gostamos de mulheres com personalidade), tenho certeza que você é capaz de montar aquele look (ó?!) mil vezes mais interessante, que faça valer aquele papo das fashionistas de plantão de que moda reflete personalidade. 

O Português virou um zumbi...

2. "Mano, minhas amiga tudo foram naquela festa, mais uma era de menor."

Aqui algo que pode soar como novidade para muitas, mas nós homens prestamos atenção SIM no que sai das suas bocas... Aquela balançadinha de cabeça concordando com tudo enquanto pensa na reeleição da Dilma ou no episódio novo de The Walking Dead provavelmente só vai surgir lá pro sexto mês de relacionamento, e como aqui basicamente estamos falando de impressões iniciais, a que você causará será péssima se não for capaz de demonstrar o mínimo de respeito à língua pátria. Gírias? Todo mundo usa né? Você também quer, claro... guarde pra você! Obviamente que ninguém aqui quer ter um diálogo de chá das cinco na Inglaterra e um pouquinho de gíria não faz mal e nem machuca, mas ouvir “pode pá” e “os mano na nave”... tenebroso!!! 

Pra não ser uma pizza...

3. Conteúdo!!!

Eu adoro uma mulher bonita e gostosa e tenho certeza que não estou sozinho neste barco, porém o que tem dentro da sua cabecinha linda e sexy ou nem tanto assim, é ainda mais importante! Você já ouviu aquele primo ou amigo falando que depois de transar tudo que ele queria é que aquela mulher virasse uma pizza e uma coca de 2 litros? Pois é... você não quer ser essa piz... ops... mulher né? E eu como homem, sinto que deixei lá atrás na adolescência esse hábito de ignorar o conteúdo da embalagem. Algum interesse na sociedade com a qual você interage, algum hábito de leitura, alguma vontade de aprender coisas novas, uma boa história para contar e o problema está resolvido!

A família tradicional não é mais essa!

4. Independente até a hora da conta

Aqui um assunto polêmico. Acredito eu que toda mulher gosta de ser tratada com cuidado, atenção e gentileza. Acredito também que eliminar estes itens de uma relação em nome da igualdade dos sexos é um pouco demais. Maaaassss, salvo situações especificas, hoje homens e mulheres trabalham, buscam sua independência e as famílias patriarcais vêm se tornando cada vez mais coisa de novela de época. Indo direto ao ponto... Queridíssima, a chance de você pagar a conta no primeiro encontro é mínima! Então, por favor, pelo menos mova sua bolsa de um lado pro outro, simulando a intenção de tirar algo de dentro. É praticamente certo que você ouvirá um “fique tranquila, pode deixar que eu faço questão” e o cara não vai sentir que está adotando uma filha. Perceba também que em uma situação normal (onde ambos trabalham e pagam suas contas), é gostoso sentir que temos ao nosso lado uma parceira, capaz de dividir uma conta sem fechar a cara. Leia de novo a última linha... PARCEIRA! E isso vai muito além de uma conta no restaurante. Think about it. E fique tranquila que suas flores, seu café na cama e aquele colo pra você dormir, não vão deixar de existir.

Até a Sandy sabe das coisas...

5. Você já perdeu muito brinco que eu sei!!

Jantar gostoso, papo interessante, o beijo bateu! Porra... não quero que elá vá embora agora! Ambos de acordo, embica no motel e vem a frase: “Nossa, mas precisa de RG pra entrar aqui??” ou “ai meu Deus, eu nunca fiz uma coisa dessas”. Colega, eu não sei o que você está tentando provar e para quem. Deve ser alguma coisa mal resolvida internamente, mas pode ficar tranquila, que o cara sabe que você já deu antes na sua vida! Essa tentativa de se mostrar puritana é além de desnecessária, patética! Simples assim... O que vai mudar? Ele provavelmente vai te achar uma idiota de tentar querer parecer santinha e, homem de verdade não quer uma santa, principalmente nessas horas.

This isn't Dinsey, bitch.

6. Nojinhos

Você saiu de casa super produzida, cheirosa, com aquela pele lisinha e os cílios de princesinha da Disney. Foram ao cinema, fazer rapel na Sumaré, caminhar na Paulista e tomar uma super moderna e descolada paleta mexicana. E agora, pra minha casa ou pra sua? Chegando na casa escolhida, beijos no elevador, a dificuldade para abrir a porta, aqueles pegas no sofá, umas trombadas nas poltronas da sala, deslizando pelas paredes até o quarto, até que? “perai que eu vou ao banheiro”... Filhona! Para! Todo mundo sabe que cheiro tem, e se o cara que está com você trouxe as bolas pro encontro, ele vai cair de boca e achar uma delícia! Sim! Deixa rolar, parar para ir no banheiro bater aquela duchinha é má escolha! Péssima escolha! Quebra clima terrível! Do outro lado, se você é incapaz de se sentir atraída pelo molusco marinho saído de um livro do Jaques Cousteau que seu macho tirou das calças, eu me solidarizo com você! Te entendo perfeitamente! Mas pense bem, talvez você seria mais feliz lambendo carpete. Agora... Se você tem certeza que bater bife não é pra você, tome vergonha na cara e não seja a menininha nojentinha que não vai receber WhatsApp de bom dia no dia seguinte.

Arrivederci cara mia!!

7. Atitude

Assim como vocês mulheres gostam, adoram, amam aquele cara decidido, seguro e de opinião, nós homens também valorizamos sua atitude! E começa lá do básico. Desde ver você mendigando um camarote para aquele promoter de luzes no cabelo, ou ver você incapaz de dar uma opinião em uma conversa, dando barraco e tratando mal as pessoas, até perceber que você gosta daqueles joguinhos de poder ridículos do tipo “eu não ligo se ele não ligar”, a gente repara em tudo isso! E aquele cara decidido e seguro que você tanto gosta, vai te dar tchau assim que ele perceber que você está chegando para dividir e não para somar. 

Encerramos a lista do Mauro hoje com um gostinho novo no Panela. Frigideira de Ferro inaugurado com louvor! Espero que gostem e até a próxima!!

#prontofalei

Hoje acordei afiada e querendo falar um pouco sobre certas coisas que as pessoas fazem que me irritam muito! Não sei se eu é que sou chata demais ou realmente para elas faltou a educação de berço, aquela que pai e mãe nos dão desde que somos um pinguinho de gente.

O objetivo dessa curta matéria é alertar para alguns péssimos hábitos e atitudes que podem acabar com você. De nada adianta estar vestida com grifes dos pés à cabeça, viajar o mundo e falar várias línguas se você pecar em detalhes que não se compram com dinheiro, mas são aprendidos ao longo da vida e permeiam os fundamentos de qualquer criação.

Não tem nada mais chato que gente mal educada! Atenção!

1 - Óculos escuros em ambientes fechados ou à noite: Eu já disse sobre isso antes, no post Jogo dos Sete Erros. Mas não dá, preciso falar de novo. Gente, isso é muito feio. O mínimo que você pode fazer quando entra num ambiente fechado é tirar os óculos, até porque não faz sentido algum estar com eles quando não há sol. E essa história de que óculos que dê pra ver os olhos pode usar, é surreal. Ah, óculos na testa não é falta de educação, mas é feio pra burro. Se você assiste a novela Avenida Brasil, é só olhar pro Leleco e ver o que não fazer.

2 - Gente que cutuca: Ai que ódio que me dá isso! Quando estiver falando comigo, não precisa me cutucar pra eu prestar atenção. Muito menos dar tapinhas, mini empurrões... isso irrita qualquer ser humano e além disso invade o espaço do outro, sendo sim, falta de educação.

3 - Chegar perto demais: Numa fila de banco, no caixa da farmácia... por favor, mantenha uma distância razoável do ser à sua frente. Ninguém merece ter alguém "cafungando" na sua nuca. Além disso, se a pessoa que estiver conversando com você não tiver sérios problemas de audição, não precisa gritar ou falar muito perto. Sinceramente não quero saber o que você comeu no almoço.

4 - Palitar os dentes: Sério, alguém ainda faz isso em público? É b-i-z-a-r-r-o! Se tiver algum resto de comida te incomodando, vá ao banheiro, por favor. Não tente esconder o palito com a mão (a famosa cabaninha), tá todo mundo vendo, juro!

5 - Pegar o elevador para descer um andar no prédio do escritório: Olha, sinceramente não sei dizer se isso é falta de educação... Talvez não, talvez seja só preguiça mesmo ou em casos extremos e justificáveis você está com a perna quebrada ou rompeu o ligamento do tendão que permita você descer escadas. Você tá vindo lá do 17º andar e daí o elevador vai parando diversas vezes até você chegar no térreo ou no estacionamento. Daí o folgado pega o elevador no 6º andar e desse no 5º. Ódio!

6 - Travar a vaga de alguém: Quebrar o carro do sujeito que faz isso devia ser permitido. O cara acha mesmo que é melhor do que aqueles reles mortais que estão estacionados e resolve parar de um jeito que ninguém consiga sair. Não contente, vai ao banco pagar uma conta, toma um sorvete, faz o diabo a quatro e quando volta tem meia dúzia querendo esganá-lo e ele acha que não fez nada errado... é de morrer.

7 - Ficar parado na frente da escada rolante: Eu morro de raiva disso. O cidadão é tão distraído que  fica parado bem na frente da escada rolante para bater papo com alguém, decidir pra que lado vai, atender ao telefone... daí rola aquela aglomeração e possíveis acidentes. Sério, se toca!

8 - Cinema, como fazer a vida do próximo um inferno: Não dá pra suportar algumas coisas que as pessoas fazem no cinema. Primeiro, colocar o celular no vibra ou desligá-lo é o mínimo. E atendê-lo no meio do filme é o cúmulo. Segundo, o cinema não é a extensão da sala da sua casa. Então colocar o pé na cadeira da frente, principalmente quando tem alguém sentado nela, não dá. Além disso, conversar no meio do filme mesmo em voz médio-baixa, incomoda. Se você não consegue se segurar, assista o filme em casa.

9 - Aos fumantes: Vocês tem que se acostumar com a idéia de que os "errados" são vocês, e não quem não fuma. Normalmente os não fumantes morrem de nojo de cigarro e tudo que é ligado à esse hábito horrível nos incomoda. Então esperamos que nossos amigos fumantes tentem minimizar esse efeito sobre nós, não fumando em ambientes fechados e não jogando fumaça na nossa cara. Outra coisa que não consigo entender é jogar a bituca no chão. É lixo como qualquer outro e deve ter um destino apropriado. E não, não pode fumar no meu carro e nem na sala da minha casa e muito menos enquanto estou comendo. Se toca!

10 - Tratar mal pessoas que estejam nos servindo: Acho que é uma das coisas mais desagradáveis que existem. Você está no restaurante e a pessoa que está contigo trata mal o garçom, o manobrista, os seguranças... eu odeio gente que maltrata quem esteja nos servindo. Essas pessoas estão trabalhando e merecem todo o nosso respeito e admiração. Primeira regra básica de convivência é ser simpático com todos, e se isso não for possível, pelo menos não os destrate. Seja o presidente da companhia ou a copeira do seu escritório, todos merecem o mesmo tratamento. Excesso de arrogância normalmente é a tentativa frustrada de tentar parecer ser alguém muito superior de que você realmente é e chega a ser ridículo. Pense bem.

Tem várias outras coisas e hábitos irritantes neste mundo, mas evitar estes 10 apontados aqui já podem melhorar muito a convivência diária com o restante do planeta.

Espero que gostem e compartilhem, mesmo que anonimamente, com aqueles que talvez façam isso sem perceber e prejudiquem a convivência com a maioria.

Até a próxima! =)

Jogo dos 7 erros

Meninas, hoje resolvi escrever sobre vários erros abismais que vejo por aí. Tenho a impressão que muitas mulheres tentam ser sexy e acabam ficando vulgares demais, as vezes passando uma impressão errada do que realmente são. Outras erram no tamanho da roupa, não tendo exata noção de seu próprio corpo, e acabam apontando mais para seus defeitos do que qualidades. Eu acabo ficando com vontade de dar um toque, tipo "Ei, você pode ficar bonita meu bem, não precisa disso." Dá pra se vestir bem, ser elegante e ser sexy na medida certa, em qualquer idade, qualquer corpo, qualquer estilo! Então resolvi selecionar algumas fotos de casos básicos de erros cometidos, que comprometem totalmente o visual. Vocês vão perceber pelas fotos que a Adriane Galisteu e a Danielle Winits estão quase sempre presentes nos terríveis erros... bom, aí fica fácil, olhem pra elas e já vão saber imediatamente o que NÃO vestir!

1) Bota: Tome muito cuidado com esse item. É um ótimo coringa pra usar em várias ocasiões, mas pode acabar com uma produção dependendo de como você usa. Primeira coisa: Bota branca é só pra Xuxa e suas Paquitas. Fica muito feio com qualquer roupa, não vi nenhuma situação que a bota branca ficou bem em ninguém. Segundo: Bota em tese é pra ser usada no frio, então no calor fica meio esquisito. Claro, se você é muito estilosa pode arriscar uma ankle boot com um vestido, saia ou shorts, mas aí é diferente, porque é quase um sapato, não tem cano longo. Eu vi neste final de semana uma menina que colocou um micro-short, uma micro blusa e uma bota estilo montaria. Se você fizer isso, talvez consiga uns trocos parada numa esquina, fica horrendo!

2) Tamanho das roupas: Não adianta querer colocar uma roupa menor do que o seu corpo permite. Fica péssimo, acentua os defeitos que poderiam ter sido melhorados, dá ar de desleixo e dependendo do tipo da roupa, fica vulgar. Usadas no trabalho então, pode dar uma impressão errada da mensagem que você quer transmitir, e acaba com qualquer imagem profissional. Roupas curtas demais são inclusive desconfortáveis. Canso de ver mulheres com camisetas dois números menor e que ficam insistentemente puxando-as pra baixo. Não é mais fácil ter uma blusa adequada ao seu tamanho? A mesma coisa vale para roupas largas demais. Não é porque você está acima do peso que precisa se esconder num emaranhado de tecidos. Roupas ajustadas conforme o seu corpo, são a melhor opção para te deixar mais bonita e confiante. Você pode até ter um corpão, mas colocando uma roupa super justa vai ficar com ares de panicat. Aposto que não é isso que você quer, não é?

3) Fator Árvore de Natal: Vejo mulheres por aí que parecem estar usando o guarda roupa inteiro, misturando itens que nada tem a ver com outros. E além disso, há simplesmente as más combinações, de gente que quer aparecer a todo custo. Quando for montar um look, tenha a regra de que menos é mais! Eu sempre falo isso. Não adianta querer usar tudo de uma vez, não tem como ficar bonito. Além disso, saber se vestir para o tipo de ambiente que você vai é muito importante. Cuidado, as imagens a seguir são fortes.. você pode ter um súbito enjôo e vontade de vomitar ao olhar as fotos!

4) Cada qual com sua idade: É incrível ver algumas mulheres que não tem a menor e absoluta noção da idade que têm. E o pior, tem algumas mães que não têm noção da idade das filhas, e colocam as coitadas à prova em modelitos terríveis, maquiagem pesada e até salto alto! Ficam parecendo anãs, mini adultas... é de dar medo! Além disso, não consigo me conformar com senhoras que se vestem como pré adolescentes. Essa é uma combinação perigosa!!

5) Óculos escuros: Óculos são ótimos aliados e acessórios maravilhosos, não tem muito segredo usá-los! Primeiro: não serem parecidos com um item alienígena... sabe aqueles laranjas espelhados, ou que parecem viseiras? A menos que você seja a Lady Gaga, no way. Segundo: Não usar em ambientes fechados ou à noite. É muita falta de educação e não há produção elegante que resista. São feitos para enfeitar a produção e ainda protegem seus lindos olhinhos do sol. Veja bem: SOL. Não é pra proteger da lua. Não dá pra errar nisso, né? Inclusive, muita gente fala da Constanza Pascolato, que é sempre super requisitada para dar palpites de moda, e em quase todas as entrevistas ela aparece de óculos escuros, não tira nos desfiles, nem para falar com os repórteres. Não dá!

6) Gafes comuns: Atentem-se sempre ao tipo de tecido que irão usar, para a calcinha não marcar. Além disso, o sutiã deverá sempre acompanhar o tipo do decote da blusa ou do vestido. Blusas com fendas, devem ser usadas por quem está em forma, senão fica terrível e você acaba evidenciando só o que há de ruim, e não o que há de bonito. A falta de sutiã também acaba sendo esquisito, mesmo que você tenha seios pequenos ou seja siliconada ou ainda, tenha seios perfeitos e durinhos. É impossível não reparar...e fica piri-piri-piriguete...

7) Educação e cultura, a mais importante! De nada adianta sermos bem vestidas, elegantes e estilosas. Se a educação faltar, foi-se por água a baixo toda a produção. Não tem coisa pior do que gente que trata mal os outros, principalmente quando está numa posição em ser servido (restaurantes, bares, etc.). Saber que determinadas coisas tem hora e lugar, também faz toda a diferença! E também não tem a menor chance mulheres que ficam posando para uma câmera escondida, sabem? Estão sempre impecáveis, mas não sabem nem que dia é hoje. Nada é mais feio que alguém sem cultura, dá nos nervos! É importante ser independente, ter ambição de subir por si mesma e ter orgulho do que construiu. Plagiando a revista Marie Claire, chique mesmo é ser inteligente (e educada!). Você não precisa ser fresca pra tudo isso, basta saber adequar à ocasião. Eu tenho uma impressão que os homens até preferem as bonitas e burras, porque assim é mais fácil manipular. A Televisão cultua mulheres-fruta com cabeça de minhoca. Mas, sinceramente, não é isso que eu quero ser, afinal, se eu sou alguém, sou por mim e para mim. E no final das contas, é isso que importa. =)

Espero que gostem!

Até a próxima....